笑晕在厕所的搞笑段子(53条)

个性雨点 2022-08-04 14:20:02 1

笑晕在厕所的搞笑段子(53条)

一、年纪轻轻,就知道用脸吓唬人了。

二、不要叫我宅女,请叫我居里夫人。

三、你不会是不知火舞的弟弟,不知好歹吧。

四、有时觉得生活真是好玩,但有时也觉得生活在玩我。

五、自从得了神经病,整个人精神多了。

六、明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。

七、你在数字界和字母界都是一人之下万人之上啊。

八、什么踢足球的男生帅,打篮球的男生帅,都是放屁,只要你丫长得帅,踢毽子都帅,长得丑,就是打高尔夫都是在铲屎。

九、每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,因为我有一颗善良的心。

十、你长脑袋只是为了让自己看起来高点么?

十一、你想一夜暴富吗?你想身价过亿吗?你想衣食无忧吗?如果你想,不如跟我在一起,我们两个一起想。

十二、几天前,一位长发披肩的女生来店里哭着说要剪成光头,原因是男友出轨了,这肯定是一时想不开,我便劝她:“姑娘,记住,会让你哭的男人永远不值得你爱,千万别用这么极端的方式惩罚自己。”她问:“那我该怎么办?”我笑了笑:“你可以多办几张会员卡来惩罚自己呀。”

十三、老妈对我说:儿子,这回没考好不要紧,你还小,我和你爸也还年轻,我们还可以再生一个。

十四、你瞅你那五官,各长各的,谁都不服谁。

十五、吃亏是福,我祝你,福如东海。

十六、我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。

十七、人生中总有一些这样的人,费尽心思接近你,每天陪你聊天到深夜,其实只是为了偷你的表情包。

十八、老婆的首字母是LP,而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了,老婆往往和漂亮是相反的。

十九、女朋友说我太娘了,我很火大,想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了,结果最后没吵过她,还被她给气哭了。

二十、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。

二十一、看你长相这么清奇,是基因突变了吧?

二十二、早晨赖床,决心减肥的我从口袋里掏出6枚硬币,如果抛出去六个都是正面,我就去跑步,思忖良久,还是算了,别冒这个险了。

二十三、承诺就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。

二十四、小时候爸爸告诉我,说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后,每当我不开心,难过的时候,我就会坐在垃圾桶旁边,因为在那里有家的味道。

二十五、不知道别人是怎么把压力转变为动力的,反正,我只会把压力转变为食欲。

二十六、刚才有10个人打我朋友,我冲上去就解决了一半——五个打我,五个打他。

二十七、男人女人安慰人的方式是不同的:女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨!

二十八、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,去问老板,老板说:“可能你买的这盆不要脸”。

二十九、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。

三十、你是阿基米德的后人吧,整天就知道杠。

三十一、“我就是那种你打着灯笼也找不到的女人。”“那你长得是有多黑!”

三十二、永远别问一个吃货吃了没,这对吃货来说根本不是问题,要问就问吃饱没!

三十三、一次历史考试,考卷上问:1950年至2000年发生了哪三件大事。二货同桌是这样回答的:“1971年,我爸出生了;1974年我妈出生了;1999年,一个晴天霹雳,神一般的人物──我诞生了!”然后同桌这张试卷就在公告栏里挂了一个星期!

三十四、你这么会抬杠,跟我去工地做事吧。

三十五、承认吧,那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧,能多穿几年”的大衣,在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。

三十六、你过得好不好别人未必知道,但你一胖,别人一眼就看出来了。

三十七、当有人讨厌你的时候,不如反思一下自己,是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了?

三十八、人有两种,一种好看的,一种难看的。你夹在中间,属于好难看的。

三十九、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。

四十、人生最大的悲剧是青春不再,青春痘还在。

四十一、小明在看报纸,看到一条父母暴打孩子的新闻,小明不禁对身边的老爸感慨道:“还是您疼我,小时候打我从来没下过狠手。”他老爸深吸一口烟,说道:“明啊,你太天真了,我下狠手那两次都把你打失忆了。

四十二、不要凡事都为自己找借口,别一便秘就怪地心没引力。

四十三、恋爱中喜怒无常的女生,虽会让人不知所措手不及,但也能有效弘扬中国非物质文化遗产:变脸。

四十四、网络是非常实用的发明、以前写作业需要翻很多书,才能查到充足的资料;现在只需要简简单单上上网,就把写作业的事儿忘得一干二净了。

四十五、你不去当厨子可惜了,甩锅甩的那么厉害。

四十六、今天吹嘘与领导关系铁:“我俩从光屁股玩到现在,你说铁不铁?” 美女同事不屑:“我和领导现在还光屁股玩呢,你说谁铁?

四十七、男的没对象,别人会安慰道,现在的女人要求太高;要是女的没对象,别人肯定说她的要求太高。

四十八、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

四十九、你的戏可以像你的钱一样少吗?

五十、羡慕那种一伤心就能吃不下饭,然后暴瘦的人。我无论如何都没有这样的时刻,我再伤心都坚持吃饭!

笑晕在厕所的搞笑段子(53条)

五十一、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗?我已经看完了,就差买车了。

五十二、你说一个月打三次胎会不会有事啊?我很害怕!我这个月都是第三次去打胎了。唉!我的自行车怎么老是没气。

五十三、抽空一起去吃鱼吧 看你挺会挑刺的。

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