逗比说说带图片 qq搞笑说说大全(54条)

个性雨点 2022-08-04 15:21:02 1

一、为了巩固咱们的友谊,拉近东西部差距,抑制贫富悬殊,杜绝社会分化,稳定社会治安……借我两百块!

二、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来,我没敢告诉她:我路过镜子时被自己迷住了。

三、我不在你身边的这段时间,出完门赶紧回家,不要太晚,说真的,最近晚上总有人偷狗,我怕你出事。

四、我也想轻看自己,可我的体重不允许。

五、外面超多情侣,我害怕,我一出现,她们就后悔自己已经有男朋友了。

六、旺夫的女人有几大特征:能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!

七、大金链子小手表,一天三顿小烧烤。

八、前男友要结婚了,打电话问我去不去,我果断回了他三个字:下次去。

九、你不丑,是镜子太难看了。

十、原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。

十一、想住进你心里,没想到是个小区,里面不少邻居。

十二、在几个堂兄弟中,就数我酒量最好。堂妹出嫁,二叔亲自点名要我去送亲。婚宴上,我和伴娘团坐了一桌,仗着自己酒量还行,独挑众人!第二天,堂妹打来电话对我一通乱吼:“没那酒量还非要作死,自己喝多了,当众跳脱衣舞…要不是我找人把你绑上车,你还不知道要干出什么丢人现眼的破事!!…”我…怎么啥都不记得了…

十三、当一个人说我丑时我不以为然,当越来越多的人说我丑时,我才知道现在骗子越来越多了。

十四、男朋友昨晚睡觉睡得好好,突然一下把我紧紧的抱着。呢喃了一句:“还好,你还在。”瞬间哭的稀里哗啦的。结果这货来了句,“都说了,这头猪我不卖。”真有一巴掌拍死他的冲动。

十五、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

十六、,做人最失败的就是唐僧,无论是敌是友都想送他上西天,而他自己竟然做梦也都想上西天。

十七、,老板,你家的粥喝着太方便了,戴着口罩都不影响喝粥。

十八、沉默是金,都别跟我说话,我要攒钱。

十九、别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。

二十、一位妇女怒气冲冲地奔向动物园的管理员,惊叫道:你应该看到猴子笼里出了什么事,4只猴子正坐在台子上玩牌呢!管理员耸耸肩回答:不必大惊小怪,它们只不过是赌花生而已。

二十一、,每一个成功男人的背后,都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。

二十二、晚上十一点整,老公推开门,发现老婆坐在客厅里。老公陪笑道:“怎么还不睡觉?”老婆不冷不热地说:“睡不着,听到外面起风了,我怕风大把搓衣板吹走了,刚从阳台上拿进来,你回的刚刚好,你用膝盖压着它,它飞不走,我就可以睡个安稳觉了。”

二十三、我算是明白了,减肥没有那么容易,每斤肉都有它自己的脾气。

二十四、告诉你句实话,像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻。

二十五、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。

二十六、,我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

二十七、,世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。

二十八、,嫁人就要嫁给唐僧这样的,能给自己买得起保养品就好,买不起就把他当保养品吃了。

二十九、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题,今天有个不认识的人问我去哪里,我说:关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车。

三十、,你若好看或有钱,自然就会发现社交的乐趣。

三十一、你报警吧,我实在可爱得犯规了。

三十二、昨天在网吧通宵,旁边坐一妹子,我玩的正嗨,那妹子拍了拍我说:“帅哥,我有火,借根烟呗。 ”我说:“就冲你叫我这声帅哥,来,我这包烟都给你了。”妹子鄙视的看了我一眼,拿出了里面的最后一根。

三十三、一天早上我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾,然后在吹头发的时候念叨着:魔镜魔镜,谁是世界上最美的女人。接着她就用电风筒对着镜子吹,不一会儿她的脸就出现在镜子上……

三十四、,早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。

三十五、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。

三十六、喜欢我就来给我表白,人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

三十七、就胖了,就爱吃肉,怎么了?花了几千万年爬上食物链顶端,不是为了吃蔬菜的。

三十八、,我这样的姑娘,没有点体重能压得住美貌吗?

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三十九、像我这么单纯的孩子,从来不分析尔虞我诈的历史问题,更不会做那么有心机的数学题!

四十、丈夫得意地对老婆说:“今天我去干洗店洗衣服,服务员在衣服的签条上打了三颗星!”老婆不解:“那是什么意思?”“这说明我的衣服档次很高,提醒工人要小心操作,不能损坏。”丈夫说。第二天,老婆拿着单子去干洗店取衣服,特意提醒:“就是那件打了三颗星、档次最高的衣服。”服务员很快就找到了衣服,一边把衣服交给她,一边微笑着说:“我们在签条上打了三颗星,是提醒工人衣服很脏,要多洗几次……”

四十一、,搂着女朋友的腰,似乎有哪里不对,我面色沉静,思索良久,扭头问她:“亲爱的,是我胳膊变短了吗?”

四十二、脂肪啊,你实在不必太爱我,你怎么对我总是这么不离不弃呢。

四十三、这几天都是大雾,早上去练车,坐车里都看不清三米外的情况,叭叭的问教练:“哪个是雾灯?要开雨刮器么?这种天怎么开?对面来车怎么对暗号?音乐放最大声别人是不是就知道我来了?”教练在副驾驶瞅了我一分钟,脸都憋红了:“你给我下去!重新去看科目”

四十四、上女友家提亲。我私下问她爸:伯父你看彩礼多少合适?她爸摆摆手:一分钱不要,还有东西要送你!我顿时大喜:送我什么东西?她爸:家里那块搓衣板你带走吧……这样我就解放了。我:……

四十五、,朋友太多,带包零食就好像广场上喂鸽子,带包纸抽就好像大街上发传单。

四十六、今天一个外国人向我问路,我和他交流一下英语打了一个平手,我说的他听不懂,他说的我也听不懂。

四十七、我姓仙,叫我仙女就好了。

四十八、一对夫妻去探险,不料迷路,随身带的东西吃光了,又喝又饿。这时,他们看到了一条河,不一会儿,夫就在河里捉到一条大鱼,高兴的对老婆说:“看,我们有炸鱼吃了!”“没有油啊。”“那就煮!”“没锅。”“烤鱼!”“没火。”“淹死了生吃”说着就把鱼扔河里了。。。

四十九、你对象不是我,还不如单身呢。

五十、,人年纪越大,脾气越好,大约是因为在意的也越来越少。

五十一、感觉自己得了健忘症,具体表现就是,一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

五十二、,有种就放马过来,我保证六岁以下都打不过我!

五十三、,我的悲伤不给你看,我怕你忍不住笑场。

五十四、人要是受欢迎起来,一点办法也没有。比如。吃火锅不管坐哪里,烟都往你脸上飘。

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