笑到停不下来的搞笑段子 憋出内伤(94条)

个性雨点 2022-08-05 11:17:04 1

一、 有一天,奥特曼上课举手回答问题,然后老师死了。

二、 我要努力存钱,买个ATM自动提款机。

三、 我喜欢白天,因为白天能作白日梦。

四、 青春不会再来,张扬豪情的机会也不会再来。

五、 师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧

六、 如果你愿意一层一层地剥开我的心,你会发现里面有糖葫芦饼干草莓糖巧克力薯片牛奶奶糖乱七八糟,就是没有你

七、 现在商家真抠,连个以前免费免费的汽包微笑河马现在都是vip

八、 楼主:大家能帮我起个网名吗?要女性化的那种,还要看起来有文化,有内涵,厚重,古朴,高贵典雅,但也要有现代感,最好再略带一点点忧伤,先谢谢大家哈!回复:爱新觉罗•痛经

九、 我的个性取决于我是谁,我的态度要看看你是谁。

十、 现在的女孩需要的不是王子,而是能辅佐数理化的学霸男神。

十一、 放假等于就是换个地方写作业不是么?

十二、 众生饥渴,我看在眼里,疼在蛋上。

十三、 可能是单身久了,前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。

十四、 去年还弱智,今年好晋级

十五、 冬天虐我千百遍,我对被窝如初恋~

十六、 永远别跟父母吵架,吵赢了挨打,吵输了挨骂。

十七、 有时候幸福捏得太紧了一不小心就会碎了一地

十八、 和现任女友拍亲密照上传空间,取名:配不?前女友第一回复:呸!……

十九、 横溢的不只是才华,还有腰间的脂肪。

二十、 我都给你我的手机号码了,你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

二十一、 在职场中就应该像柯南那样,有一种走到哪就让别人死到哪的霸气

二十二、 我不是有钱人的后代!但是我要做有钱人的祖宗!

二十三、 高级奶油高级糖,高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸,一摸屁股两把屎

二十四、 有没有人和我一样小时候认为何炅和谢娜是一对。

二十五、 上课时,数学老师写了满满一黑板难题的解题过程,我抄的手都要断了的时候,他在黑板上打了一个大叉然后说道:这种解法是错误的!卧槽!

笑到停不下来的搞笑段子 憋出内伤(94条)

二十六、 开学了呦!又要进入枯燥而又无聊的生活了唉…!但又有些原因,让我喜欢这里,留念她~小懒虫!

二十七、 什么叫寂寞?就是五十块的话费你居然用了三个月还没用完,最后硬是让月租给扣完了。

二十八、 没有谁瞧不起你,是别人根本没有瞧你。

二十九、 爱情无非就是两种结果,要么,各自回家。

三十、 好的爱情>是你透过一个男人看到世界,坏的爱情是你为了一个人舍弃世界

三十一、 “腻歪反过来怎么读来着?”“歪腻啊”“我也爱你”

三十二、 来,说一句话,让我瞬间不爽。

三十三、 给我一个支点,我能撬走你女友。

三十四、 说自己是女神的女孩未必长的真的好看 说自己是女汉子的女孩没准就是女神。

三十五、 妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。

三十六、 我们正处在一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。

三十七、 只要想着明天吃什么,人生就充满了希望。

三十八、 左眼跳跳,考试翘翘,手机丢掉,人都傻掉。

三十九、 炮声响,战鼓擂,我是流氓我怕谁!

四十、 老天请让我再长高五厘米 我愿意以瘦十斤的代价来交换

四十一、 王子追出宫殿,捡起地上码的水晶鞋,陷入了沉思。

四十二、 你是谁不重要,重要的是你闯进我生活想干啥?

四十三、 丈夫犹豫了一下,回答道:“你英语比我好,还是你去看看吧。”

四十四、 永远年轻,永远装逼,永远不知好歹,永远热泪盈眶。

四十五、 没事千万不要翻自己以前的状态,不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的自己。

四十六、 最讨厌情人节什么的了,每次情人节,我就肯定会分手!

四十七、 谁说男人比女人强,有本事让男人生个孩子。

四十八、 我喜欢孩子,更喜欢造孩子的过程!

四十九、 我以为你只是个球,没想到,你真的是个球。

五十、 我很丑可是我有音乐和啤酒。

五十一、 如果有一天我老无所依,请把我扔在迪拜捡垃圾。

五十二、 我变了么谢谢拜你所赐

五十三、 早上陪妹妹去小吃部吃包子,服务员端上来之后,这娃从兜里掏出一根银针扎了一下,银针前端变黑了,惊呼:“包子有毒,是谁要害本宫”,满屋食客瞬间鸦雀无声,这时老板淡定的走上前,啪一嘴巴子,“特么这是豆沙包,不吃滚犊子………”

五十四、 大家喝的都是纯净水何必装纯呢?

五十五、 女为悦己者容男为悦己者穷!

五十六、 删了驱动程序然后重新安装,但是都没有效果。

五十七、 那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘,你们知道闪电直径有米吗?

五十八、 不学习,如何养活你的众多情人。

五十九、 众里寻他千百度 不料他在搜狗处。

六十、 男人可以是你的伞,但是千万别把男人当做自己的天。

六十一、 男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着

六十二、 有些字太烫,只好冷静下来才能下笔。

六十三、 对于一个懒人,走路走人生,每一步都他妈挺累的。

六十四、 微信就是牛逼,硬是把手机搞成对讲机。

六十五、 没长成你喜欢的模样真是抱歉

六十六、 别在我背后夸我帅气,这是全世界人都知道的事。

六十七、 生活累,一小半源于生存,一小半源于攀比。

六十八、 今坐公交上班,人有点挤,刚上去就听见有一女的大喊“你妈个脚,踩我逼了”当时全车的人都震惊了。。。

六十九、 如果ESC是人生的退出键,那么我的ESC键早就按掉漆咧。

七十、 再不疯狂我们就开学了。

七十一、 如果人生是一张单程车票,老子就撕票!

七十二、 孔子孟子老子一起在猪圈里睡觉,结果第二天母猪怀孕了,经过化验,不是孔子的,也不是孟子的,请问是谁的?(一秒内答出的是天才)

七十三、 问:猪是怎么死的?回答:你还没死我怎么知道。

七十四、 听说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦的。

七十五、 午夜十二点准时下线,否则公主就会变回灰姑娘。

七十六、 把事情复杂化,才能体现我们的工作能力!

七十七、 爱的一部分,是心灵;爱的另一部分,是肉体,爱还有一部分,不是那么举足轻重,却也不能不重视的,那就是钱!

七十八、 男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人,即使他有女人了。

七十九、 我许你霞披凤冠,你应我且行天下。

八十、 修养的艺术,其实就是说谎的艺术。

八十一、 上语文课,某同学睡着了,坐在边上的同学突然叫醒他,并小声说“老师叫你起来读课文第三段”。

八十二、 在不疯狂 ,我们就开学了

八十三、 找呀找呀找朋友,找到一个男朋友,亲亲嘴,拉拉手,晚上生个小朋友。

八十四、 如果你愿意一层一层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪,我是平胸。

八十五、 你脑子有个坑,坑里有水,水里有鱼,鱼在吐泡泡。

八十六、 当你触碰我的底线的时候你会知道我并非善良

八十七、 再惹我,我就用天马流星拳,把你打成浮云。

八十八、 老师:下课。 同学:老师再贱。

八十九、 请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。

九十、 我打开电视看广告,为什么要给我插播电视剧。

九十一、 反正能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。

九十二、 别扯那么远,谁保证你能活到那一天。

九十三、 你活着浪费空气死了浪费土地。

九十四、 车辚辚,马萧萧,二月春风似剪刀

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